Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

In ton cu "cestiunea zilei":

Un arab musulman se urca intr-un taxi londonez. Politicos ii cere soferului sa inchida radioul deoarece religia nu ii permite sa asculte muzica, in special muzica occidentala.
- Pe vremea profetului nu exista muzica iar muzica occidentala este oricum muzica infidelilor.
Taximertristul inchide radioul ,opreste masina si ii spune arabului sa coboare.
- Ce faci intreaba acesta?
- Pe vremea profetului nu existau nici taxiuri. Coboara dracului si asteapta o camila.
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
duranviola
Posts: 1634
Joined: Tue Oct 02, 2012 7:18 am
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by duranviola »

Finantatorii vin si pleaca, politicienii vin si pleaca, antrenorii vin si pleaca, jucatorii vin si pleaca.....doar noi suporterii, ramanem

Image Image
User avatar
orangetm
Posts: 4171
Joined: Mon Oct 01, 2012 10:01 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by orangetm »

Image
Image
comparare.rca/campion24broker/emitere.electronica
User avatar
duranviola
Posts: 1634
Joined: Tue Oct 02, 2012 7:18 am
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by duranviola »

Finantatorii vin si pleaca, politicienii vin si pleaca, antrenorii vin si pleaca, jucatorii vin si pleaca.....doar noi suporterii, ramanem

Image Image
User avatar
DP 2-6
Posts: 3368
Joined: Mon Oct 01, 2012 9:22 pm
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by DP 2-6 »

Un tip de la o multinationala munceste zilnic 14 ore. de ziua lui hotaraste sa-si ia o zi de concediu si sa inchirieze o escorta. da telefon la o firma:
-vreau ce aveti mai bun!
-ok dar va costa 1000e seara si daca doriti si sex inca 1000e fetei.
-nu-i pb ok! maine la ora 18.30 la restaurant la hilton!
ajunge tipul ajunge si fata o tipa super, vorbesc ei cate in luna si stele, tipul entuziasmat:
-acum hai sa mergem si la tine!
ii da fetei 1000e si ajung la ea acasa...aici vede o multime de carti in engleza, germana...
-tu citesti aceste carti sau sunt pt decor sa dea bine?
-evident ca le citesc eu! am absolvit filologia, vb curent engleza, germana, italiana, spaniola, franceza...
cat timp se pregateste fata, tipul vede un raft cu kant, schopenhauer...
-cu filozofii astia ce faci?
-pai am un master si in filozofie...
- bine draga dar curva cum ai ajuns?
printr-un mare NOROC! ;)
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

> Doi ardeleni tăiau
> lemne, iarnă, frig năprasnic.
> - D-apăi șogore, cum de nu
> ți-ai luat șapca aia cu urechi?
> - Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port…
> - No mă, da’ ce accident?
> - Mi s-o oferit pălincă și n-am
> auzit…

- Camera cu vedere
> spre mare costă cu două lire mai mult, spuse
> recepționerul unui turist
> scoțian.- Și dacă vă promit că
> nu mă uit pe fereastră, cât
> costă?

O femeie se duce la
> Confucius:- Mărite Înţelept,
> am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste
> cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp
> ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un
> adevărat bărbat?Înţeleptul Confucius
> îi răspunde:- Vezi tu, copila mea.
> Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun,
> în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie
> este…

Cuplul perfect
Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii iar soţul
> habar n-are pe ce se duc.

Nu lasa nimica pe maine .
> Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile
> libere

Bulă la doctor.
- Doctore vreau să
> vă mulţumesc pentru medicamentul
> prescris.- Te-a ajutat, văd,
> nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte
> sticluţe?- Nici una. Unchiul
> meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată
> frumuseţea!

Bulă mergea
> într-o zi pe stradă și un om îl
> întreabă:
-Bulă, unde te duci?
> -Da' de unde știi tu că nu
> vin?
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
duranviola
Posts: 1634
Joined: Tue Oct 02, 2012 7:18 am
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by duranviola »

Finantatorii vin si pleaca, politicienii vin si pleaca, antrenorii vin si pleaca, jucatorii vin si pleaca.....doar noi suporterii, ramanem

Image Image
User avatar
DP 2-6
Posts: 3368
Joined: Mon Oct 01, 2012 9:22 pm
Location: Timisoara

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by DP 2-6 »

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!



Biciclistul este un dezastru pentru economie.
El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-u


Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!


El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!



Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...


La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, şmecher: Trag muzică!

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine îl caută soţia!

Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla!

I. Cum recunoşti un motociclist fericit?
R. Are muşte între dinţi.

Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele dar prea beat să o poată face.

Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.

- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii.

Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!
Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT!

- - Dragul meu, te părăsesc!
- Şi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

Am un prieten necăsătorit însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

Sunt unele momente în viaţă când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: p`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internat?

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!

Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...




Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.




Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.




Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari…




Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat

nu-si mai simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...





Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?




Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.




Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap






--------------------------------------------------------------------------------





Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!



Un proaspat recrut ii scrie logodnicei sale: "Draga mea, fetele de pe aici se gandesc numai la bani! Si mi-e foarte dor de tine. Pe cuvantul meu ca nici nu stiu ce sa fac?
Logodnica ii raspunde: Dragul meu, sa nu le dai peste 20$, ca mai mult de atat nu scot nici eu aici!"



Un domn se aseaza in parc pe o banca, langa alt domn. Acesta din urma se apropie de primul, se tot apropie... Primul se trage mai incolo, tot mai departe. Apare intre timp un politai.
-Domnule, asta nu ma lasa-n pace, se da la mine!
-Dar tu ce cauti in parculetul nostru?



Doi unguri fac o expeditie in Africa si din pacate sunt atacati de un trib de canibali care voiau sa ii manance.
Gandindu-se ca nu vor scapa cu viata,acestia incep sa se roage. La un moment dat apare un barbat inalt, imbracat in negru, pe un cal negru, cu o masca neagra care a inceput sa omoare toti canibali, apoi merge la cei doi unguri, si ii scoate din cazan.
Cei doi il intreaba pe mascat cine este iar acesta face un Z mare pe un copac.Un ungur se apropie de el si ii zice :
- Zoli ?



Un betivan prinde pestisorul de aur.
-Daca-mi dai drumul, iti indeplinesc trei dorinte.
- Bine. Prima: Vreau ca toata balta asta, unde te-am prins, sa o transformi in votca. Pestisorul ii indeplineste dorinta.
- A doua: Vreau ca la robinetul de la mine de acasa sa curga numai votca.
Pestisorul se conformeaza....
- Si a treia dorinta? intreaba pestisorul.
- Nu dai si tu o votca mica?



Jurnalul pisicii

ziua a 983-a a captivitatii mele

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

...

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre "ce mare vanator" as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii "alergiilor".. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu..

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca .



România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucureşti, după ce un autobuz care venea din Ferentari nu a mai deschis uşile până la capătul de linie.
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
User avatar
Sdou
Posts: 909
Joined: Mon Oct 01, 2012 11:50 pm

Re: Lumea Humorului/ Semnaturi a la Catavencu

Post by Sdou »

Image
No tears to cry No feelings left This species has amused itself to death
Post Reply